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    難道你們都是石頭壓不垮的小草 [復制鏈接]

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    美女離線抹不去的痛
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    樓主  發表于: 07-05
    野花的帖子,我沒仔細看,回帖看見一些。我來說一下我的小部分人生,給大家看看,人會不會壓垮。
    其實帖子我寫了幾次,又刪了。很多人不喜歡把灰暗的人生告訴別人,特別是整個論壇很多人都有不錯的工作,幸福的婚姻,各自的努力。
    人生百態,有些人出生被丟棄也能被好心人領養,多了父母,一生平坦生活。但是有些人雖然父母親身,亦能被冷漠對待,浮浮沉沉飄零一生。
    樓主生活在干部家庭(這里指的是我爺爺,叔叔們),很多年前干部家庭應該是廉潔自律的。所以從小奶奶給我印象就是嚴格,非常注重規矩。
    這里的規矩就是每天5點我必須起床,掃地干活,自己清洗貼身衣物,鞋子(鞋子有時候全家的都我洗,洗到整個手脫皮,嫩如蟬翼,一碰就疼),九歲開始離開父母就再也沒看過動畫片沒有零食(膨化食品,巧克力,飲料),沒有在放學后去同學家玩(初中女兒我會提前吃完飯午飯上學,抽空去同學家一起上學),沒有零花錢(持續到高中)。
    如果這種生活是父母給我的,或許因為血緣我覺得我能坦然接受。但是這種生活是我奶奶給我的,而叔叔們的孩子在一起有四五個,他們跟小公主,小王子一樣。可以撒嬌,可以提要求。而我需要看臉色,我偶爾可以得到零食是在堂姐堂弟的生日上。或者遠方的親戚到訪,給我們小孩子準備的零食。有時候人沒吃過好東西,可能特別的不舍得吃,哪怕是一袋現在看起來很普通的果凍。我清晰的記得我珍藏的果凍在堂弟吃完的那天,因為堂弟不肯吃飯,我奶奶從我這里直接拿走了。絲毫不用給我解釋,因為我是他們漲揍就揍,想罵就罵的孩子。
    一開始去的時候,還很小。揍我的名義通常是立規矩。比如去親戚家串門,拿了親戚給的糖,吃飯的時候多看了一眼菜,回家打一頓長長記性。后面初中了,因為想看漫畫,借了同學的,這個時候又會是一頓打。黑暗分日子沒有光明,父母幾乎不存在一樣。因為我的爸媽在這個家庭里就是農民工一樣的存在,沒文化沒地位。所以母親基本不肯來奶奶家,偶爾來一次也會因為各種矛盾吵架。等母親走后,我有很長一段時間會挨打。打完就毫不掩飾的跟我說看我媽不順眼,打我出氣而我。高中的我漸漸無法忍受這種生活了,很多次在房間里我拿著繩子想勒死自己,但是又因為太難受而松了手。我曾經提出我要回到我的父母身邊,我以為哪里至少會心疼我。但是我的奶奶跟叔叔提醒我,不聽話送我去勞教所。我開始覺得絕望了,再后來我奶奶打我,我就開始笑,因為我覺得確實可笑,有時候我因為覺得太氣憤,會出現哮喘的癥狀。腦袋蒸空一樣,因為呼吸不規律人會倒下去。即便這樣,他們依舊會打我,用言語刺激我。高中最后一年,我數學成績跟不上,其他都還可以。化學英語還能去學校補優。但是數學成績確實不理想,求家人給我補課。回答我的是,你父母給的生活費,你喝稀飯都不夠。就這樣倔強的我吃了一年白粥白飯,從初中的134斤,瘦到高中104斤。(我的胖,是因為我奶奶給的飯菜,不管多少不許不吃,這頓吃不完,下頓還是我吃)
    如果一個人誰都不夸獎,或者是這個人的問題。但是我在老師眼里,同學家長眼里,都是乖巧懂事的。
    即使若干年后,我同學的父母在公交車上遇到我。問我讀的那個大學,我黯然神傷的說我沒錢讀。我同學父母驚詫的看著我說,你怎么不來找叔叔阿姨,我們肯定會借錢給你讀書的。
    再來說說高中最后那三年,那時候的我敏感自卑,又飽受這青春期來自堂弟的好奇(或許現在想想那只是他青春期的錯誤幻想)。但是對于那時候的我,覺得氣憤難當。我告訴了我的奶奶,結果得到的是挨打,然后在往后的挨打中,她們無數次用語言侮辱我。說我以后會瘋掉,去垃圾桶找吃的。說我一看就沒出息,以后丟家里人的臉,會去做煤餅。讓我要飯要遠離她們。打到不能自圓其說了,就又說看我媽不順眼,難免打我出出氣。
    就這樣苦難的日子熬過來了。我回到父母身邊,但是我從笑著離開,到哭著回來。我變得敏感自卑,我可以一個月不下樓。我在家吃了一年閑飯,因為我不太會跟陌生人交流,我甚至因為奶奶一直關著,對市區的路都不熟悉。我不知道怎么去找工作,我也很想工作。我甚至在人多的時候不敢抬頭。
    一年閑飯或者是我媽對我的底線,我媽覺得不會賺錢的都是廢物。她直接跟我說,她19歲就下地干活掙錢了,她不管我出去干什么,我必須出去賺錢。
    就這樣我離開了家,第一份工作面試廣告公司業務員的時候,我嚇死了,沒有工作經驗,被拒絕了。
    在我漫無目的在勞動局招聘欄里看招聘信息的時候,我遇到了一個同學,我想看見救命稻草一樣抓住了她的手。

    寫這么多,也不知道有沒有人看。總之我后面工作后把大專跟本科也讀了,但是我在工作中遇到了幾次,因為學歷不是985,211這種,分部領導都同意晉升我職位,但是到了總部,人事經理哪里就是通不過。
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    沙發  發表于: 07-05
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    板凳  發表于: 07-05
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    地板  發表于: 07-05
    情迷夜未央:有點像小說了 (2019-07-05 08:15) 

    這就是重男輕女又勢利眼家庭的我的真實生活。也是原生態家庭給我造成的陰影,這讓我很長一段時間覺得自己很卑微。
    即便在我工作很多年以后,因為一次家庭的分歧。在我哥哥家,我的嫂子要離婚,然后我借住哥哥家。她走到我房間說,我知道你沒睡著,你怎么不滾,你說你活著有什么意義?有人喜歡你嗎?你的父母不喜歡你,你的爺爺奶奶不喜歡你,你的叔叔阿姨不喜歡你。我告訴你,沒人喜歡你。
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    4樓 發表于: 07-05
    感覺你們一家人都有病,自己生的孩子怎么啥得?你會不會不是你媽生的?
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    5樓 發表于: 07-05
    看了心酸,只要活下來,離開那幫混蛋,過自己的生活,好好愛自己
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    6樓 發表于: 07-05
    柏木:果真是抹不去的痛
    唯有抱抱樓主[表情]
    請開始自主人生,希望過往能翻篇 (2019-07-05 08:20) 

    謝謝!
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    7樓 發表于: 07-05
    逆境下長大的人往往更優秀
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    8樓 發表于: 07-05
    飄飄:感覺你們一家人都有病,自己生的孩子怎么啥得?你會不會不是你媽生的? (2019-07-05 08:39) 

    我媽其實是可憐的,一輩子得不到婆婆的認可。又因為我爸爸太普通,不能替她爭氣。她一輩子只想著賺錢,沒文化又不知道給我多讀書可以改變命運。我對她的恨,在她臥病在床這幾年,已經淡化了。畢竟,生病后一直由我照顧,我再恨她,放不過的是我自己。
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    9樓 發表于: 07-05
    要我這個犟脾氣,初中畢業就離家出走了。
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